Humor

W tym dziale będą umieszczane dowcipy związane z muzyką.
Jeśli ktoś zna jakieś,
to bardzo prosimy o podsyłanie na następujący adres mailowy:
orkiestraosproczyny@wp.pl 

Różne:

W małym amerykańskim miasteczku facet otworzył sklep, w którym sprzedawał wyłącznie trąbki i broń. Któregoś dnia do sklepu wchodzi jakiś obcy klient, przechadza się po sklepie, rozgląda… i po chwili pyta:
– Jak panu idzie ten dziwny biznes?
– Dziwny? Dlaczego dziwny?
– No bo sprzedaje pan tylko trąbki i broń.
– I co z tego?
– No dobrze, to niech mi pan chociaż powie, czego sprzedaje pan więcej – trąbek czy broni?
– A tak po równo. Za każdym razem, jak klient kupi trąbkę, to po paru dniach któryś z jego sąsiadów kupuje broń…

###

Orkiestra z Leningradu rozpoczyna tourneé po ZSRR. Przed dniem wyjazdu dyrektor zbiera wszystkich muzyków i mówi:
– Plan podróży jest taki: wylatujemy jutro, to jest we wtorek, o 6:30 z Leningradu.
– O 10:20 jesteśmy w Moskwie na Ostankino. Kupujemy koniaki.
– Następnie pojutrze wylatujemy z Moskwy do Kijowa, gdzie sprzedajemy koniaki i kupujemy zegarki.
– W czwartek lecimy z Kijowa do Odessy, Gdzie sprzedajemy zegarki i kupujemy odbiorniki radiowe.
– W piątek lecimy z Odessy do Baku, gdzie sprzedajemy odbiorniki i za te pieniądze kupujemy kawior.
– W sobotę wylatujemy i jedziemy do Swierdłowska. W Swierdłowsku sprzedajemy kawior i kupujemy futra.
– Następnie wyruszamy do Nowosybirska, gdzie sprzedajemy futra i kupujemy srebro.
– Srebro sprzedajemy dzień później w Irkucku, a za uzyskane pieniądze kupujemy wełnę.
– Następnie wylatujemy do Władywostoku, gdzie wełnę sprzedajemy i nabywamy perły.
– Perły sprzedajemy dzień później w Jakucku i kupujemy wyroby ze złota.
– Następnie z Jakucka wylatujemy do Krasnojarska. Tam sprzedajemy złoto i kupujemy bawełnę.
– Bawełnę sprzedajemy następnie w Kazaniu, gdzie kupujemy wódkę i to już jest ostatni dzień naszej podróży, gdyż wracamy do Leningradu.
– Czy są jakieś pytania? Tak, proszę bardzo, drugi klarnet ma pytanie, słucham?
– Instrumenty brać…?

###

– Dlaczego waltornia jest Boskim instrumentem?
– Co prawda człowiek w nią dmucha, ale jedynie Bóg raczy wiedzieć, co z tego wyniknie…

###

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
– Mmmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż… Shift naciskany nogą. Oryginalnie.

###

Nawalona mysz podchodzi do orkiestry, kładzie stówę na stół i mówi:
– Panowie! Grajcie Myszerej…!
– A co to jest?
– Płacę i wymagam – grajcie!
– No dobrze, ale jak to idzie?
– Myyszereeeej paanceerniiiii…

###


– Po czym można poznać, że altowiolista fałszuje?
– Rusza smyczkiem…

###


– Jak kłamią muzycy?
– Jak z nut!

###


– Dlaczego Jasia nie było ostatnio na próbie?
– Bo dostał w trąbę!

###

– Dlaczego wygonili perkusistę z chińskiego baru?
– Bo nie umiał jeść pałeczkami…

###


– Co to jest ciąża?
– Ciąża to zemsta dyrygenta – nie chciała grać na klarnecie, to musi dźwigać bęben…

###

Dyrygent dyryguje jakąś tam znaną symfonią i w pewnym momencie mówi, nie odrywając wzroku od partytury:
– Drugi klarnet wyżej.
Trochę to zdziwiło flecistę i odpowiada dyrygentowi:
– Maestro, ale drugiego klarnetu dzisiaj nie ma!
Dyrygent na to, dalej wlepiony w partyturę ze stoickim spokojem, nie przerywając dyrygowania, odpowiada:
– Jak przyjdzie, to w tym miejscu wyżej…

###


– Jaka jest różnica pomiędzy dyrygentem orkiestry dętej a szympansem?
– Naukowo udowodniono, że szympansy potrafią komunikować się z ludźmi…

###


– Co zrobić z klarnecistą, który kiksuje?
– Zabrać mu klarnet, dać dwie pałeczki, posadzić z tyłu orkiestry i kazać grać na werblu.
– A co zrobić, gdy nie ma poczucia rytmu?
– Zabrać mu jedną pałeczkę, postawić przed orkiestrą i kazać dyrygować…

###

Orkiestra dęta, msza w kościele gdzieś na Górnym Śląsku. Dyrygent pyta:
– Zymbalisten vertig?
– Ja, ja naturlich.
– Puzon vertig?
– Ja.
– Trompette vertig?
– Ja.
– Also, eins, zwei, drei „Boże, coś Polskę…”

###


– Dlaczego orkiestra strażacka nie gra na moście?
– Bo gra na instrumentach.

Flet i fleciści

Jaką skalę ma pikolo?
– Z rozbiegiem 20 do 30 metrów

###


Co brzmi gorzej od fletu?
– Dwa flety.

###


Jaka jest różnica między czarodziejskim fletem a hamującym pociągiem ?
– Pociąg po kilometrze jest cicho.

Klarnet i klarneciści


Gdzie klarnet brzmi najpiękniej?
– Cicho trzeszcząc w kominku

###


Jakie barwy ma klarnet?
– Barwę ciemną, normalną i rozpaczliwą.

###


Klarnecista stoi na Gubałówce i gra F. Echo odpowiada
-ale nie dźwięk F ale Fis. Stroi swój patyk na nowo i znowu po zagraniu F echo odpowiada Fis. Przechodzi przewodnik tatrzański i pyta się co się dzieje? Klarnecista opowiada mu swoje zdarzenie, a przewodnik na to: to przecież oczywiste że to przez ten krzyż na Giewoncie ?

O saksofonach i saksofonistach


Znasz różnicę między saksofonem a workiem mąki? – Nie? To dmuchnij do niego.

###

Jaka jest różnica między saksofonem barytonowym a piłą motorową? – Spaliny

###


Jaka jest różnica między saksofonem a kosiarką? – Kosiarki nie trzeba stroić

Trąbka i trębacze


Trębacz na wytwornym przyjęciu do gospodarza: „Ja widać jestem taki głupi że nie mam tu z kim porozmawiać”. Na to gospodarz odpowiada dobrotliwie „ Ja też jestem głupi, ze mną możesz porozmawiać,” Na to trębacz: „A to dobrze, jaki masz ustnik?”

###


Co zrobić żeby trębacz zagrał fff? – W tym miejscu w nutach napisać mp.


###


Po czym poznać że trębacz jest pod drzwiami? – Dzwonek wrzeszczy.

O puzonistach, tenorzystach i waltornistach


Puzonista nie miał ochoty żeby wstać w noworoczny poranek. Chciał się po prostu wyspać. Pyta się swojego dozorcy czy pojutrze nie zagrałby pan zamiast mnie na koncercie noworocznym? Jak to ja? Ja przecież nie potrafię grać na puzonie. To jest proste, tam będzie siedziało pięciu innych puzonistów, trzeba tylko patrzeć kiedy oni będą brali instrumenty do ust to pan będzie robił to samo, a jak będą odkładali instrumenty to pan też odłoży. Dozorca przekonany zgodził się na zastępstwo. Na wieczór po koncercie spotykają się znowu. „No i jak było?” pyta puzonista, „było wszystko w porządku na koncercie?” „Ogólnie wszystko grało” – mówi dozorca „tych pięciu to też byli dozorcy.”


###


Jaki jest twój nowy chłopak puzonista? – Nie jest zły, ale jak całuje to ma taki blaszany zapach z ust.


###


Po czym poznać że puzonista dzwoni do drzwi? -Dzwonek spaźnia.

###


Jak jest z dynamiką w puzonach basowych? – Albo gra albo nie gra.

###


Jak poprawić aerodynamikę samochodu puzonisty? -Trzeba zdjąć reklamę pizzy z dachu samochodu.

###


Jak się nazywa gra podczas mszy zamiast na organach to na puzonach? – Bluźniersto.

###


Dlaczego puzoniści nie lubią cmentarzy? – Za dużo krzyży.

###


Jak osiągnąć żeby puzon brzmiał jak waltornia? – Trzymać rękę w lejku i grać fałszywe nuty.

###

Jaka jest różnica między puzonem basowym a piłą łańcuchową? -Wibrato.

###

Ilu Tenorzystów trzeba do wkręcenia żarówki?

###

Jaka jest różnica między waltornią i trampoliną? Zdejmujemy buty potem skaczemy z trampoliny. Pozdrawiamy trębacza naprzeciwko – Halo! miło cię widzieć! Jestem lepszy od ciebie.

Patronat medialny zapewnia: